Les victimes
À première vue, il n’y a pas de partenaire ou de partenaire (émotionnel), qui « se lie » généralement avec un narcissique. Ils sont de toutes formes et tailles. Les phases initiales d’attraction, d’engouement et de tomber amoureux sont assez normales. Le narcissique revêt son meilleur visage – l’autre partie est aveuglée par l’amour naissant. Un processus de sélection naturelle ne se produit que beaucoup plus tard, à mesure que la relation se développe et est mise à l’épreuve.
Vivre avec un narcissique peut être grisant, est toujours onéreux, souvent pénible. Survivre à une relation avec un narcissique indique donc les paramètres de la personnalité du survivant. Elle (ou, plus rarement, il) est façonnée par la relation entre le partenaire narcissique typique / partenaire / conjoint.
Avant tout, la partenaire du narcissique doit avoir une compréhension déficiente ou déformée de son moi et de la réalité. Sinon, elle (ou lui) est obligée d’abandonner le navire du narcissique dès le début. La distorsion cognitive consistera probablement à se rabaisser et à se rabaisser – tout en agrandissant et en adorant le narcissique.
Le partenaire se place ainsi à la place de la victime éternelle: indigne, punissable, bouc émissaire. Parfois, il est très important pour le partenaire d’apparaître moral, sacrificiel et victime. À d’autres moments, elle n’est même pas au courant de cette situation difficile. Le narcissique est perçu par le partenaire comme une personne en mesure de lui demander ces sacrifices car il est supérieur à bien des égards (intellectuellement, émotionnellement, moralement, professionnellement ou financièrement).
Le statut de victime professionnelle correspond bien à la tendance de la partenaire à se punir, à savoir: avec sa séquence masochiste. La vie tourmentée avec le narcissique est exactement ce qu’elle mérite.
À cet égard, le partenaire est l’image miroir du narcissique. En entretenant une relation symbiotique avec lui, en étant totalement dépendant de sa source d’approvisionnement masochiste (que le narcissique constitue le plus sûrement et le plus amplement) – le partenaire renforce certains traits et encourage certains comportements, qui sont au cœur même du narcissisme.
Le narcissique n’est jamais entier sans un partenaire adorateur, soumis, disponible et auto-dénigrant. Son sens même de la supériorité, en effet son faux soi, en dépend. Son Surmoi sadique passe son attention du narcissique (chez qui il provoque souvent des idées suicidaires) au partenaire, obtenant ainsi enfin une source alternative de satisfaction sadique.
C’est par l’abnégation que le partenaire survit. Elle nie ses souhaits, ses espoirs, ses rêves, ses aspirations, ses besoins sexuels, psychologiques et matériels, ses choix, ses préférences, ses valeurs et bien d’autres choses encore. Elle perçoit ses besoins comme menaçants car ils pourraient engendrer la colère de la figure suprême semblable au Dieu du narcissique.
Le narcissique est rendu à ses yeux encore plus supérieur à travers et à cause de cette abnégation. L’abnégation entreprise pour faciliter et faciliter la vie d’un « grand homme » est plus acceptable. Plus l’homme « est grand » (= le narcissique), plus il est facile pour le partenaire de s’ignorer, de diminuer, de dégénérer, de se transformer en annexe du narcissique et, enfin, de ne devenir qu’une extension, fusionner avec la narcissique au point d’oublier et de se souvenir d’elle-même.
Les deux collaborent à cette danse macabre. Le narcissique est formé par son partenaire dans la mesure où il la forme. La soumission engendre la supériorité et le masochisme engendre le sadisme. Les relations sont caractérisées par l’émergence: les rôles sont attribués presque dès le début et toute déviation rencontre une réaction agressive, voire violente.
L’état prédominant de l’esprit du partenaire est une confusion totale. Même les relations les plus élémentaires – avec le mari, les enfants ou les parents – restent déroutantes obscurcies par l’ombre géante projetée par l’interaction intensive avec le narcissique. La suspension du jugement fait partie intégrante d’une suspension de l’individualité, qui est à la fois une condition préalable et le résultat de la vie avec un narcissique. Le partenaire ne sait plus ce qui est vrai et ce qui est faux et interdit.
Le narcissique recrée pour le partenaire le type d’ambiance émotionnelle qui a conduit à sa propre formation en premier lieu: capriciosité, inconstance, arbitraire, abandon émotionnel (et physique ou sexuel). Le monde devient hostile et inquiétant et le partenaire n’a plus qu’une chose à laquelle s’accrocher: le narcissique.
Et accroche-t-elle. S’il y a quelque chose que l’on puisse dire en toute sécurité de ceux qui font émotionnellement équipe avec des narcissiques, c’est qu’ils sont ouvertement et excessivement dépendants.
Le partenaire ne sait pas quoi faire – et ce n’est que trop naturel dans le chaos qu’est la relation avec le narcissique. Mais le partenaire typique ne sait pas non plus ce qu’elle veut et, dans une large mesure, qui elle est et ce qu’elle veut devenir.
Ces questions sans réponse entravent la capacité du partenaire à évaluer la réalité. Son péché primordial est qu’elle est tombée amoureuse d’une image, pas d’une vraie personne. C’est le vide de l’image qui est pleuré à la fin de la relation.
La rupture d’une relation avec un narcissique est donc très chargée émotionnellement. C’est l’aboutissement d’une longue chaîne d’humiliations et d’assujettissement. C’est la rébellion des parties fonctionnelles et saines de la personnalité du partenaire contre la tyrannie du narcissique.
Le partenaire est susceptible d’avoir totalement mal lu et mal interprété l’ensemble de l’interaction (j’hésite à appeler cela une relation). Ce manque d’interface appropriée avec la réalité pourrait être (à tort) étiqueté « pathologique ».
Pourquoi le partenaire cherche-t-il à prolonger sa douleur? Quelle est la source et le but de cette séquence masochiste? Lors de la rupture de la relation, le partenaire (mais pas le narcissique, qui refuse généralement de fournir la fermeture) se livrent à un post mortem tortueux et prolongé.
Mais la question de savoir qui a fait quoi à qui (et même pourquoi) est sans importance. Ce qui est pertinent, c’est d’arrêter de se pleurer, de recommencer à sourire et à aimer d’une manière moins asservie, désespérée et douloureuse.
L’abus
La maltraitance fait partie intégrante et inséparable du trouble de la personnalité narcissique.
Le narcissique idéalise puis DÉVALUE et rejette l’objet de son idéalisation initiale. Cette dévaluation brutale et sans cœur EST un abus. TOUS les narcissiques idéalisent puis dévaluent. C’est LE comportement narcissique de base. Le narcissique exploite, ment, insulte, rabaisse, ignore (le « traitement silencieux »), manipule, contrôle. Ce sont toutes des formes d’abus.
Il y a un million de façons d’abuser. Aimer trop, c’est abuser. Cela revient à traiter quelqu’un comme son extension, un objet ou un instrument de gratification. Être trop protecteur, ne pas respecter la vie privée, être brutalement honnête, avec un sens de l’humour morbide, ou sans tact – c’est abuser. Attendre trop, dénigrer, ignorer – sont tous des modes d’abus. Il y a la violence physique, la violence verbale, la violence psychologique, la violence sexuelle. La liste est longue.
Les narcissiques sont passés maîtres dans les abus subrepticement (« abus ambiant »). Ce sont des «abuseurs furtifs». Vous devez en fait vivre avec l’un d’eux pour être témoin des abus.
Il existe trois catégories importantes d’abus:
Abus manifeste – Abus ouvert et explicite d’une autre personne. Menacer, contraindre, battre, mentir, réprimander, humilier, réprimander, insulter, humilier, exploiter, ignorer (« traitement silencieux »), dévaluer, rejeter sans ménagement, violence verbale, violence physique et violence sexuelle sont toutes des formes de violence manifeste.
Abus caché ou de contrôle – Le narcissisme est presque entièrement une question de contrôle. C’est une réaction primitive et immature aux circonstances d’une vie dans laquelle le narcissique (généralement dans son enfance) a été rendu impuissant. Il s’agit de réaffirmer son identité, de rétablir la prévisibilité, de maîtriser l’environnement – humain et physique.
La majeure partie des comportements narcissiques peut être attribuée à cette réaction de panique au risque de perte de contrôle. Les narcissiques sont des hypocondriaques (et des patients difficiles) car ils ont peur de perdre le contrôle de leur corps, de son apparence et de son bon fonctionnement. Ils sont obsessionnels-compulsifs dans leurs efforts pour maîtriser leur habitat physique et le rendre prévisible. Ils traquent les gens et les harcèlent comme un moyen «d’être en contact» – une autre forme de contrôle narcissique.
Mais pourquoi la panique?
Le narcissique est un solipsiste. Pour lui, rien n’existe sauf lui-même. Les autres signifiants sont ses extensions, assimilées par lui, ce sont des objets internes – pas externes. Ainsi, perdre le contrôle d’un autre significatif – équivaut à perdre l’utilisation d’un membre ou de son cerveau. C’est terrifiant.
Des personnes indépendantes ou désobéissantes évoquent dans le narcissique la prise de conscience que quelque chose ne va pas dans sa vision du monde, qu’il n’est pas le centre du monde ou sa cause et qu’il ne peut pas contrôler ce qui, pour lui, sont des représentations internes.
Pour le narcissique, perdre le contrôle signifie devenir fou. Parce que les autres sont de simples éléments dans l’esprit du narcissique – être incapable de les manipuler signifie littéralement le perdre (son esprit). Imaginez, si vous deviez soudainement découvrir que vous ne pouvez pas manipuler vos souvenirs ou contrôler vos pensées… Cauchemardesque!
De plus, ce n’est souvent que par la manipulation et l’extorsion que le narcissique peut sécuriser son approvisionnement narcissique (NS). Le contrôle de ses sources d’approvisionnement narcissique est une question (mentale) de vie ou de mort pour le narcissique. Le narcissique est un toxicomane (sa drogue étant la NS) et il ferait tout pour obtenir la dose suivante.
Dans ses efforts effrénés pour maintenir le contrôle ou le réaffirmer, le narcissique recourt à une myriade de stratagèmes et de mécanismes diaboliquement inventifs. Voici une liste partielle:
Imprévisibilité
Le narcissique agit de façon imprévisible, capricieuse, incohérente et irrationnelle. Cela sert à démolir chez d’autres leur vision du monde soigneusement conçue. Ils deviennent dépendants de la prochaine torsion et de la tournure du narcissique, de ses caprices inexplicables, de ses explosions, de son déni ou de ses sourires.
En d’autres termes: le narcissique s’assure qu’HE est la seule entité stable dans la vie des autres – en brisant le reste de leur monde à travers son comportement apparemment fou. Il garantit sa présence dans leur vie – en les déstabilisant.
En l’absence de soi, il n’y a pas de goûts ou de dégoûts, de préférences, de comportements ou de caractéristiques prévisibles. Il n’est pas possible de connaître le narcissique. Il n’y a personne là-bas.
Le narcissique était conditionné – dès son plus jeune âge d’abus et de traumatisme – à s’attendre à l’inattendu. C’était un monde dans lequel les gardiens et les pairs capricieux (parfois sadiques) se comportaient souvent arbitrairement. Il a été formé pour nier son vrai soi et en nourrir un faux.
S’étant inventé, le narcissique ne voit aucun problème à réinventer ce qu’il a conçu en premier lieu. Le narcissique est son propre créateur.
D’où sa grandiosité.
De plus, le narcissique est un homme pour toutes les saisons, toujours adaptable, imitant et émulant constamment, une éponge humaine, un miroir parfait, un caméléon, une non-entité qui est, en même temps, toutes les entités combinées. Le narcissique est mieux décrit par l’expression de Heidegger: « Être et néant ». Dans ce vide réfléchissant, ce trou noir aspirant, le narcissique attire les sources de son approvisionnement narcissique.
Pour un observateur, le narcissique semble être fracturé ou discontinu.
Le narcissisme pathologique a été comparé au trouble dissociatif de l’identité (anciennement trouble de la personnalité multiple). Par définition, le narcissique a au moins deux moi, le vrai et le faux. Sa personnalité est très primitive et désorganisée. Vivre avec un narcissique est une expérience nauséabonde non seulement à cause de ce qu’il est – mais à cause de ce qu’il n’est PAS. Ce n’est pas un être humain complètement formé – mais une galerie vertigineusement kaléidoscopique d’images éphémères, qui se fondent les unes dans les autres de façon transparente. C’est incroyablement désorientant.
C’est aussi extrêmement problématique. Les promesses faites par le narcissique sont facilement reniées par lui. Ses plans sont transitoires. Ses liens émotionnels – un simulacre. La plupart des narcissiques ont un îlot de stabilité dans leur vie (conjoint, famille, leur carrière, un passe-temps, leur religion, leur pays ou leur idole) – pilonné par les courants turbulents d’une existence en désordre.
Le narcissique ne respecte pas les accords, n’adhère pas aux lois ou aux normes sociales et considère la cohérence et la prévisibilité comme des traits dégradants.
Ainsi, investir dans un narcissique est une activité inutile, futile et dénuée de sens. Pour le narcissique, chaque jour est un nouveau départ, une chasse, un nouveau cycle d’idéalisation ou de dévaluation, un moi nouvellement inventé. Il n’y a pas d’accumulation de crédits ou de bonne volonté car le narcissique n’a ni passé ni avenir. Il occupe un présent éternel et intemporel. C’est un fossile pris dans les cendres gelées d’une enfance volcanique.
Astuce
Refuser d’accepter un tel comportement. Exigez des actions et des réactions raisonnablement prévisibles et rationnelles. Insistez sur le respect de vos limites, prédilections, préférences et priorités.
Réactions disproportionnées
L’un des outils préférés de manipulation dans l’arsenal du narcissique est la disproportionnalité de ses réactions. Il réagit avec une rage suprême au moindre léger. Il punit sévèrement ce qu’il considère comme une infraction contre lui, aussi mineure soit-elle. Il jette une colère sur toute discorde ou désaccord, même s’il est exprimé avec douceur et considération. Ou il peut être attentif, charmant et séduisant (même sur-sexué, si besoin est). Ce paysage émotionnel en constante évolution («dunes affectives») couplé à un «code pénal» excessivement sévère et appliqué arbitrairement sont tous deux promulgués par le narcissique. La nécessité et la dépendance à l’égard de la source de toute justice rendue – du narcissique – sont ainsi garanties.
Astuce
Exigez un traitement juste et proportionné. Rejetez ou ignorez les comportements injustes et capricieux.
Si vous êtes à la hauteur de l’inévitable confrontation, réagissez en nature. Laissez-le goûter un peu de son propre médicament.
Déshumanisation et objectivation
Les gens ont besoin de croire aux compétences empathiques et à la bonne volonté de base des autres. En déshumanisant et en objectivant les gens – le narcissique attaque les fondements mêmes du traité social. C’est l’aspect « étranger » des narcissiques – ils peuvent être d’excellentes imitations d’adultes pleinement formés mais ils sont émotionnellement inexistants, ou, au mieux, immatures.
C’est si horrible, si répugnant, si fantasmagorique – que les gens reculent de terreur. C’est alors, avec leurs défenses absolument abaissées, qu’ils sont les plus susceptibles et vulnérables au contrôle du narcissique. Les abus physiques, psychologiques, verbaux et sexuels sont toutes des formes de déshumanisation et d’objectivation.
Astuce
Ne montrez jamais à votre agresseur que vous avez peur de lui. Ne négociez pas avec les intimidateurs. Ils sont insatiables. Ne succombez pas au chantage.
Si les choses se désengagent brutalement, impliquez des agents des forces de l’ordre, des amis et des collègues, ou menacez-le (légalement).
Ne gardez pas votre abus secret. Le secret est l’arme de l’agresseur.
Ne lui donnez jamais une seconde chance. Réagissez avec votre arsenal complet à la première transgression.
Abus d’information
Dès les premiers moments d’une rencontre avec une autre personne, le narcissique est à l’affût. Il recueille des informations dans l’intention de les appliquer ultérieurement pour extraire l’approvisionnement narcissique. Plus il en sait sur sa source potentielle d’approvisionnement – plus il est capable de le contraindre, de le manipuler, de le charmer, de l’extorquer ou de le convertir « à la cause ». Le narcissique n’hésite pas à abuser des informations qu’il a glanées, quelles que soient leur nature intime ou les circonstances dans lesquelles il les a obtenues. Ceci est un outil puissant dans son arsenal.
Astuce
Soyez prudent. Ne soyez pas trop ouvert lors d’une première réunion ou d’une réunion informelle. Rassemblez l’intelligence.
Sois toi même. Ne déformez pas vos souhaits, limites, préférences, priorités et lignes rouges.
Ne vous comportez pas de manière incohérente. Ne reviens pas sur ta parole. Soyez ferme et résolu.
Situations impossibles
Les ingénieurs narcissiques sont des situations impossibles, dangereuses, imprévisibles, sans précédent ou très spécifiques dans lesquelles il est cruellement et indispensable. Le narcissique, ses connaissances, ses compétences ou ses traits deviennent les seuls applicables, ou les plus utiles pour faire face à ces situations artificielles. Il s’agit d’une forme de contrôle par procuration.
Astuce
Éloignez-vous de ces bourbiers. Examinez attentivement chaque offre et suggestion, aussi anodine soit-elle.
Préparez des plans de sauvegarde. Tenez les autres informés de votre sort et évaluez votre situation.
Soyez vigilant et doutez. Ne soyez pas crédule et suggestible. Mieux vaut prévenir que guérir.
Contrôle par proxy
Si tout le reste échoue, le narcissique recrute des amis, des collègues, des amis, des membres de la famille, les autorités, les institutions, les voisins ou les médias – en bref, des tiers – pour faire son offre. Il les utilise pour cajoler, contraindre, menacer, traquer, offrir, battre en retraite, tenter, convaincre, harceler, communiquer et autrement manipuler sa cible. Il contrôle ces instruments inconscients exactement comme il prévoit de contrôler sa proie ultime. Il utilise les mêmes mécanismes et appareils. Et il vide ses accessoires sans cérémonie lorsque le travail est terminé.
Une autre forme de contrôle par procuration consiste à concevoir des situations dans lesquelles des abus sont infligés à une autre personne. De tels scénarios soigneusement élaborés impliquent de l’embarras et de l’humiliation ainsi que des sanctions sociales (condamnation, opprobre ou même punition physique). La société ou un groupe social deviennent les instruments du narcissique.
Astuce
Souvent, les mandataires de l’agresseur ignorent leur rôle. Exposez-le. Informez-les. Montrez-leur comment ils sont maltraités, mal utilisés et utilisés par l’agresseur.
Piéger votre agresseur. Traitez-le comme il vous traite. Impliquez les autres. Amenez-le à l’air libre. Rien de tel que le soleil pour désinfecter les abus.
Abus ambiant
L’encouragement, la propagation et l’amélioration d’une atmosphère de peur, d’intimidation, d’instabilité, d’imprévisibilité et d’irritation. Il n’y a aucun acte d’abus explicite traçable ou prouvable, ni aucun paramètre manipulateur de contrôle. Pourtant, le sentiment gênant demeure, un pressentiment désagréable, une prémonition, un mauvais présage. Ceci est parfois appelé « éclairage au gaz ».
À long terme, un tel environnement érode le sens de l’estime de soi et de l’estime de soi. La confiance en soi est gravement ébranlée. Souvent, les victimes deviennent paranoïaques ou schizoïdes et sont donc encore plus exposées aux critiques et au jugement. Les rôles sont ainsi inversés: la victime est considérée comme souffrant de troubles mentaux et le narcissique – l’âme souffrante ou la victime.
Astuce
Courir! Va-t-en! La violence ambiante se transforme souvent en violence manifeste et violente.
Vous ne devez d’explication à personne – mais vous vous devez une vie. Libérez-vous de la relation.
L’optimisme malin des abusés
Je rencontre souvent de tristes exemples des pouvoirs d’auto-illusion que le narcissique provoque chez ses victimes. C’est ce que j’appelle « l’optimisme malin ». Les gens refusent de croire que certaines questions sont insolubles, certaines maladies incurables, certaines catastrophes inévitables. Ils voient un signe d’espoir dans chaque fluctuation. Ils lisent le sens et les schémas dans chaque occurrence, énoncé ou glissement aléatoire. Ils sont trompés par leur propre besoin pressant de croire en la victoire ultime du bien sur le mal, de la santé sur la maladie, de l’ordre sur le désordre. La vie semble autrement si dénuée de sens, si injuste et si arbitraire…
Ainsi, ils lui imposent une conception, un progrès, des objectifs et des chemins. C’est une pensée magique.
« Si seulement il essayait suffisamment », « S’il voulait vraiment guérir », « Si seulement nous trouvions la bonne thérapie », « Si seulement ses défenses étaient en panne », « Il DOIT y avoir quelque chose de bien et de digne sous la façade hideuse « , » PERSONNE ne peut être aussi mauvais et destructeur « , » Il doit avoir voulu dire autrement « , » Dieu, ou un être supérieur, ou l’esprit, ou l’âme est la solution et la réponse à nos prières « , » Il n’est pas responsable de ce qu’il est – son narcissisme est le produit d’une enfance difficile, d’abus et de ses parents monstrueux. «
Les défenses de Pollyanna des abusés visent à faire émerger et horrible compréhension que les humains ne sont que de simples grains de poussière dans un univers totalement indifférent, les jouets de forces maléfiques et sadiques, dont le narcissique fait partie – et que finalement leur douleur ne signifie rien pour personne d’autre qu’eux-mêmes. Rien du tout. Tout a été vain.
Le narcissique tient une telle pensée avec un mépris à peine non dissimulé. Pour lui, c’est un signe de faiblesse, un parfum de proie, une vulnérabilité béante. Il utilise et abuse de ce besoin humain d’ordre, de bien et de sens – comme il utilise et abuse de tous les autres besoins humains. Crédulité, cécité sélective, optimisme malin – ce sont les armes de la bête. Et les abusés travaillent dur pour lui fournir son arsenal.
